Сумасшедшая идея писать хотя бы по одному посту в день (ладно, в неделю. Ладно, в месяц...) преследует меня. Я не позволяю ей себя догнать.
Что произошло за все это время? Давайте по порядку.
Четыре года назад я пересмотрела свои взгляды на жизнь и попала в яму катарсиса. Я перестала смотреть аниме, обновлять тумблер, общаться с некоторыми людьми, отрастила волосы, поменяла стиль одежды и общения и вообще привела себя в гармонию с собой. Процесс этот занял около трех лет, и его исход полностью меня устроил. Показательным было то, что в течение всего этого времени я не прочла ни одной главы куска. Катастрофа? Тогда я об этом не думала. Пришлось понаступать на фиксированное количество граблей, на какие-то несколько раз, чтобы понять что вообще и как в жизни происходит, хотя бы частично, хотя бы отрывками. Основными вещами, которыми я занималась в то время, были учеба, саморазвитие через научно-популярные произведения по истории, физике, математике, астрономии, теологии, экономике, философии, геологии, зоологии, а также постижение того самого искусства, которое так захватывающе описывал Фромм. Много чего было прочитано, забыто, перечитано, просмотрено, обсуждено, посещено, освоено, и все ради того, чтобы заполнить себя тем, чем мне самой так хотелось.
Получилось... сносно.
Один раз мне довелось пообщаться с реаниматологом из Морозовской больницы, и тема нашего разговора коснулась личностного потенциала и того, насколько человек сам может себя воспитать. Моим собеседником была высказана мысль, что у каждого из нас существует наследственно определенный "потолок" возможностей саморазвития. При его достижении хоть затренируй себя и свою силу воли, выше никак не забраться.
Я верю, что это не так.
Слова "саморазвитие" и "сила воли" я использую нарочно вместе, так как считаю, что без второго не будет первого.

Выбравшись из ямы и оглядевшись, первым, что я захотела сделать, было вернуться на тумблер.
Тумблер! Как я могла оставить его? Как я могла забыть об этом неиссякаемом, бесплатном источнике положительных эмоций? Чем я руководствовалась? Уже и не знаю. Но тумблер очень быстро напомнил мне, кто я такая на самом деле, и без чего моя жизнь полной уже не будет.
Кусок обрушился на меня волной, которая в течение трех лет по главе в неделю набирала силы. Катастрофа! Удовольствие, которое я получила, дочитывая залпом новые главы, было поистине катастрофическим. Он заставил меня вспомнить о дружбе, о целях, о старании, о мечтах, о преданности людям и о преданности делу. То, как кусок изменился, не изменившись, заполнило меня каким-то теплым и приятным чувством, чем-то родным. Без куска у меня нет будущего.
Очень скоро тумблер показал, без чего у меня нет настоящего (храни бог этот фандом, заслуживающий отдельного поста), и напомнил, без чего нет прошлого (такие названия в слух уже не произносят) и без чего нет меня самой (не могу решить, произносят ли такие).

Вторым желанием было отыскать старых-добрых европейских друзей, с которыми мы не общались несколько лет, но в лояльности которых я была уверена. Оставляя людей и возвращаясь к ним через года не предугадаешь, что встретишь: отрытые двери или стену. Мне повезло. Сейчас, с детской наивностью планируя, что мы обязательно станем большими и красивыми, снимем апартаменты на Канарских островах, заберемся на вулкан и будем изучать звездное небо, рутинный путь зарабатывания денег приобретает азартный оттенок. Специфический звук входящего сообщения за шкирку вытаскивает меня из суеты ежедневных забот.
Пять лет. Столько мы себе дали.

Потом сформировалось третьем желание, затем четвертое, пятое... Снежный ком покатился, встречая на пути препятствия разных размеров и степеней важности.

Четыре года. Думы передуманы, поступки сделаны, люди брошены, перелеты совершены, боль перетерплена, слезы пролиты и осушены.

Все встало на свои места. Кривая линия мой жизни, нервно блуждающая из стороны в сторону, наконец замкнулась, образовав ровный, хорошо натянутый круг. Энтропия упала, система пришла в порядок.
Надо еще присмотреться поближе, круг ли это...